Como conquistar garotas com a ajuda do esoterismo

Você encontrou uma gata deliciosa, mas, para seu desespero, ela só transa se Saturno estiver em retrocesso. Em vez da tabelinha, prefere consultar o I-Ching. Acha que Paulo Coelho é um gênio da raça e não apenas acredita em duendes como conhece pessoalmente uns dois ou três.
 

Bem, temos uma boa notícia: não é preciso se submeter à leitura de obras iniciáticas para fisgar a moça. Basta mentir. Ela não acredita em qualquer coisa? Pois vá em frente! Aqui vão algumas dicas simples de como liberar o druida que existe em você e abater as bruxinhas deste final de milênio.

O coelho corre. Pro abraço

Paulo Coelho é uma espécie de Ratinho do esoterismo: tem milhões de admiradores, mas sua contribuição ao patrimônio cultural da humanidade é muito discutível. A filosofia coelhiana pode ser resumida assim: "Deus está dentro de nós e, se você fizer o bem, tudo vai dar certo". Não é grande coisa, mas, pensando bem, para este iniciio de milênio, até que dá pro gasto.

Se a garota que você almeja for leitora do "mago", o melhor é afirmar que você também é um bruxo de grande poder, filiado à Ordem Mística Muito Hermética do Grande Tupper Ware Fechado a Vácuo (O. M. M. H. G. T. W. F.hV.). 

Convide-a para ver a espada cerimonial da ordem, adiantando com ar de mistério: "Ela é enorme, levemente curvada para a direita, e aumenta de tamanho quando manipulada durante os rituais". 

Se funcionar, escreva-nos, para que nós da redação também possamos usar o truque.

Elas são do baralho!

Jamais diga que sua especialidade é decifrar os enigmas da sorte no baralho da Playboy. É claro que  ela não vai acreditar. Seja mais sutil. Diga-lhe que você vê o destino dos seres humanos num tarô cigano do século XV, e tudo mudará de figura. Ou de naipe.

Impressione-a com sua cultura inútil: o Tarô, o mais famoso dos baralhos de adivinhação, foi criado na Itália do século XIV. Alguns espertalhões dizem que é egípcio. Mentira. O baralho originou-se, possivelmente, de um jogo de ilustrações para fábulas medievais que acabou ganhando vida própria sem o texto. 

O Tarô é composto de 22 Arcanos Maiores e 56 Arcanos Menores. Os Arcanos Maiores têm figurinhas desenhadas e são bem legais; os Menores, muito chatos, nem sequer merecem nossa atenção. Como a interpretação das cartas baseia-se na livre associação de idéias, você só precisará de uma pitada de sensibilidade. 

Digamos, por exemplo, que, depois de dispor as cartas em círculo e pronunciar palavras cabalísticas em aramaico primitivo, você tire o Arcano 12, vulgo "O Enforcado". Simples: "Nossa, gata! Um cara tentou se matar por sua causa, mas é tão burro que amarrou a corda no pé!"

Elemental, caro Watson

Quando ela disser, com aquele sorriso encantador, que viu "um lindo duende esta manhã no jardim", só há duas respostas possíveis:

1. "Ótimo, pega ele pra gente fazer uma salada..." e

2. "Que linda a sua camisa-de-força... É Giorgio Armani?"

No entanto, sarcasmo e ironia nunca ajudaram ninguém a levar uma mulher para a cama (e eu sei do que estou falando). 

O que você precisa saber para encantar aquela gata de bata indiana, perfume de ervas e incenso nos bolsos é que gnomos e duendes são elementais da natureza. O gnomo é ligado ao reino mineral e o duende ao reino vegetal. 

Existem também uns bichos ligados aos reinos animal e agual (isso mesmo, agual...), mas isso não vem

ao caso. Os elementais se manifestam fisicamente apenas para pessoas que têm muita "luz", "energia positiva" e "elevada sensibilidade" - e é exatamente o que você tem de dizer se quiser traçar a garota. 

Ah, sim! Caso o assunto venha à tona, duendes e gnomos se vestem à moda medieval, uma roupa que até no tamanho lembra a dos anõezinhos da Branca de Neve.

Objeto de desejo voador não-identificado

Ai, ai, ai, meu caro: quer dizer que ela curte homenzinhos verdes e jura que já foi abduzida (não confundir com "abusada" ou "seduzida") por eles?! Ela acha que ArquivoX é baseado em fatos reais?! Não ligue para o hospício. Ainda. Milhões de pessoas afirmam a mesma coisa. Essa crença, a única genuinamente contemporânea, é mais comum do que sonha nossa vã filosofia.

 

Portanto, se a gatinha lunática for gostosa, afirme, sem temer o ridículo, que somos visitados freqüentemente por zeta-reticulanos cinzas e brancos. Ambos vêm da estrela Zeta Retículi, são nanicos, têm um cabeção enorme e dois olhões pretos, embora não possuam nenhum parentesco com o Inocêncio de Oliveira. 

Os zeta-reticulanos brancos são gente boa. Já os cinzas não valem um dracma: mutilam animais, seqüestram seres humanos e se escondem na famigerada Área 51, no deserto americano de Nevada. 

Se, ao dizer tudo isso, ela duvidar da sua sinceridade, erga a mão em sinal de paz e pronuncie várias vezes "Klaatu barada nikto!" Ela vai cair de quatro. 

Caso ela perceba que esta é uma citação do filme O Dia em Que a Terra Parou, melhor ainda. Isto só prova quanto você é ligadão no objeto (voador) de desejo dela.

Pisando nos astros, distraída

Astrologia é sempre um bom assunto para engatar qualquer conversa. Mesmo  e você não saiba absolutamente nada do assunto, pode se sair com essa: "Desculpe, Mô; nós, piscianos do segundo decanato, não acreditamos em astrologia". (Torça para ela não perceber a ironia: pisciano acredita em qualquer coisa!) 

Algumas informações que podem ajudá-lo a ir ainda mais fundo: a astrologia foi desenvolvida na Babilônia e baseia-se no fato de que a Terra é o centro do Universo e 12 astros circulam ao seu redor, influenciando a vida das pessoas e a programação da TV a cabo. 

Não cometa a besteira de argüir que a Terra não é exatamente o centro do Universo e que os astros não circulam em torno dela. Você quer ou não quer a menina?

Diante disso, tudo mais é irrelevante. Para conquistar gatas que vivem com

a cabeça nas estrelas, vamos lhe ensinar um truque. Você por acaso percebeu que há sempre uma característica bacana e outra nem tanto para cada signo?

Pois essa é a lógica zodiacal elementar. O resto dependerá de quão bom você é em matéria de chutes. E, mesmo se errar, não desanime. "Menina, você é tão sofisticada. Aposto que é de... deixe-me ver... Sagitário!".

Há sempre o risco de ela responder: "Não, eu sou de Leão..." Respire fundo e vá em frente. "Eu sabia!

Mas seu cometa lunar está em Sagitário, certo?" Essa abordagem é um tanto canalha, mas quase sempre funciona. Mesmo quando Júpiter avança pela segunda casa de Saturno, à esquerda de quem entra.


  

http://www.humornaciencia.com.br/miscelanea/garesot.htm